Евреи — новые посты

Самые смешные еврейские анекдоты

— Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
— Боже, я как за Достоевского услышала… подумала… грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Сарочка сняла с себя нижнее бельё, чем нанесла Абраму непоправимую моральную травму, несовместимую с сексом…

В Одессе:
— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так
кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумаете, то как вам идея?

Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
— Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо?
— Таки для наркоза…

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости… Нет…
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…

Описание ниббаны

Анекдоты об известных евреях

Особую изюминку в еврейский юмор добавляют эпичные анекдоты о самых знаменитых евреях. Главные персонажи таких анекдотов — это известные личности, академики, композиторы, писатели, пианисты и даже врачи. К слову надо отметить, что евреи — весьма талантливый народ, обладающий неиссякаемой силой ума и великой способностью усердно учиться. Евреи всегда были очень образованной, дисциплинированной и обеспеченной нацией, поэтому шутки об известных евреях не делают их объектом насмешки, а наоборот, эти анекдоты выявляют остроумие и находчивость евреев.

  1. Один писатель говорит своему коллеге:- С тех пор, как мы встречались в прошлый раз, число моих поклонников удвоилось!- Мои поздравления! А я и не думал, что ты когда-нибудь женишься!
  2. Некая дама, заказывая известному художнику Максу Либерману свой портрет, с тревогой спрашивает, а будет ли картина похожа на оригинал.- Не беспокойтесь, я напишу вас более похожей, чем вы есть! — успокоил ее Либерман.
  3. Известный венский бовиан Бела Хаас жалуется:- У меня нет ни жены, ни детей — да и что же, получается, я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?

Анекдоты про евреев смешные аж до слез

Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре — Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой. — Не может быть. Пойдем к нему завтра — я должна проверить. На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак кричит своей жене — Циля, посмотри кто пришел. — Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон нашего Мойши.

Одесса. Семья рыбачит. Сын: — Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной: — Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!

Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: — Еврей? — Таки да. — Лучше зажарь.

— Жорик на первом свидании: — Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали… — Да ви пейте, Жорик, пейте!

Одесса, рынок: — Мадам, сколько стоит ваша курица? — 40 гривен. — А так, шоб я не думал за вас плохо?

Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена: — Абрам, у меня руки жирные… — А ты худей!

— Циля, ты лгала мне? — Скажем так — я экономила правду

Анекдоты про евреев прикольные

В синагогу из Одессы приезжает с проверкой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всюду нос сует . — Вот скажите, вы жжете свечи, огарки остаются. Что вы с ними делаете? — Ах, агайочки! Агайочки собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют обйатно. — Мда! А вы раздаете прихожанам мацу — крошки остаются? Что вы с ними делаете? — Конечно же, собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их пйессуют, делают новую мацу и присылают обйатно. — Понятно! А чем вы еще занимаетесь?! — Вы знаете — мы делаем обрезание. — Обрезание?! — Да, это наше любимое занятие! И вы удивитесь — после него так же остаются обрезки! — И что же вы с ними делаете? — Мы их собираем, покуем и отправляем в Одессу… — Что же вам присылают?! — Ну, сегодня к примеру, вас прислали…

Умирает старый Абрам. Лежа на смертном одре он заявляет жене: «Знаешь, Сара, я всю жизнь был так несчастен!» Его жена, Сара, утирая слезы, спрашивает: «Но Абрам, мы же прожили с тобой такую счастливую жизнь! Посмотри, вокруг наши дети, внуки….» Абрам отвечает: «Скажи мне, Сара, сколько ложек сахара я всегда клал в чай?» Сара: «Как же, дорогой, дома — одну, а в гостях — три»… Абрам: «Ну вот, а хотел-то я всегда две!»

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние». Ниже дописано: «Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

Всю жизнь растил детей и внуков, чтобы в старости перед смертью хоть кто-то стакан воды принёс и всё зря… — Почему зря, Абрам ? — Зря, потому что пить совсем не хочется!

Фима, помнишь ты ходил в магазин за картошкой? — Да. И шо, она вся испортилась? — Нет, она вся … буряк.

Приехал евре в Москву., идет по ж/д вокзалу. Подходят к нему цыгане, предлагают купить золотую цепочку за 100$. Еврей торгуется и покупает ее за 50$. То что цепочка была не золотой, еврей сразу понял, а вот что 100 баксов были фальшивые, а сдачи настоящие — цыгане поняли не сразу…

Вам понравились наши смешные анекдоты про евреев? Тогда читайте продолжение здесь.

Смешные еврейские анекдоты до слез

Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.

Сара, я хочу с тобой развестись!
Ша, Моня! Вдовой взял, вдовой и оставишь!

Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу фамилию поменять.
— А какая у вас сейчас — Кацман!
— Ну да, понимаю, согласен, тяжело жить в России с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
— Кацманавт!

— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали в прошлом месяце чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
— Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга??
— Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома…

Разговаривают два еврея:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят.Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гoмoсekсyaли3мy!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как—то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
— Кто там?
— Скажите, ваш Рабинович дома?
— В карты пошел играть, чтоб он сдох! Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
— Уже…

— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
— Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как
Семочка, он так хорошо играл на скрипке?!
— Семочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Шо хорошего?! Жена-то — гойка!
— Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
— Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Та шо ж хорошего?! И этот — на гойке женился!
— Кошмар!… А Изечка как? Он же балетом занимался?!
— Изечка работает в Большом театре! Тоже — беда! Изечка живет с мальчиком…
— Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?!

Характеристики

Название: In Your Element Shadow Palette Wind 06

Марка: NYX Professional MakeUp

Страна-производитель: США

Упаковка: Пластиковая упаковка прямоугольной формы с яркой разноцветной крышкой, содержащая в себе 12 оттенков теней весом по 1,41 г каждый и широкое зеркало.

Консистенция: сухие компактные тени

Запах: ненавязчивый

Состав: в упаковке находятся тени (это оттенки №№ 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 10, 11, 12) и прессованные пигменты (№ 9). Их состав идентичен описанному в обзоре на палетку In Your Element Shadow Palette Fire.

Нанесение: Мягкие шелковистые тени легко наносятся как с базой, так и без нее.

Преимущества: Цвета удачно дополняют друг друга. Оттенки яркие, насыщенные и стойкие. Тени легко смешиваются и растушевываются. Есть зеркало.

Недостатки: Довольно высокая цена.

Самые популярные темы еврейских шуток и анекдотов

Существует несколько основных тем, на которые было придумано множество различных анекдотов. Пожалуй, одной из самых популярных можно назвать житейские анекдоты. В них описываются мелкие истории, которые происходят в обыденной жизни обычного еврея. Подобные еврейские шутки искрят остроумием, полны всяких подвохов и показывают отношение евреев к своей истории. Еврей представляется нам самокритичным и нередко выступает объектом насмешки, что само по себе делает анекдоты абсурдными.

Есть и другие темы, но они более специфичны и требуют знаний в области библейских текстов и многих других особенностей и традиций еврейского народа. К примеру, евреи часто высмеивают глупость необразованных раввинов, однако, не переходя границ богохульства и Талмуда. В этом и заключается тонкий еврейский юмор, он полон остроумия, оригинальности и хранит в себе мудрость и традиции еврейского народа.

Самые смешные еврейские анекдоты до слез

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он опять начинает: «Идёт Кац…». Сосед по купе просит:
— Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
— Хорошо. Жена Каца рожает…
— Но я же просил — не о Каце!
— А вы не перебивайте — ребёнок же не от Каца!

Урок русского языка в одесской школе. Учитель :
— Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берём слово «хорошо». Сравнительная
степень «лучшЕе», превосходная степень «лучшЕе всех», и степень, которая ни с чем не сравнится — «шоб я так жил!». ПонЯли? Тогда, возьми, Cёма, слово «плохо» и сделай с ним то же самое.
— ХужЕе.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— ХужЕе всех.
— Отлично! Ну, и последняя степень?
— Шоб ви так жили!

По мотивам еврейских анекдотов.
— Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты же раньше был высокий, лысый,
с усами и бородой, а теперь ты маленький, с длинными волосами, без усов
и бороды!
— Я не Абрам, я – Сара!
— Так ты и пол поменял?!

– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?

Абрам Моисеевич Либерзон?
— Таки да.
— Национальность?
— Узбек.
— Вы что — издеваетесь?
— Разве вы не первый начали?

— Сара, у вас сигареты не будет? Люблю, я вам скажу, после секса немножечко покурить.
— Соломон, у вас же не было сейчас секса.
— Ах, да, таки ещё одна к вам просьба…

Беседуют два еврея:
— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще, Моя Сара после секса курит.

В одесском борделе:
— Тётя Соня, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?— Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито…

— Жора, давай поменяемся бабами!
— Додик, но у меня таки нет бабы.
— Ладно, тогда просто возьми себе мою Цилю. Я тебя умоляю! Достала!..

— Вы случайно не сын Абрама Самуиловича?
— Я, конечно, сын Абрама Самуиловича, но о том, что это случайно, впервые слышу.

Одесса, старый еврейский дворик, раннее утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
— Розочка, ты моего Абрашу не видела?
— Да нет, конечно!
— Римма, мой Абрама у тебя?
— Та чё б он у меня был?!
— Рахиль, Абрама не встречала?
— Та не видела, а что случилось?
— Да сказал, что пойдет по бл@дям — и до сих пор нет его!
— А что мы бл@ди, что-ли?
— А что, спросить нельзя?

ЛОМОМ ПОДПОЯСАННЫЙ

Смешные свежие еврейские анекдоты

На школьной викторине на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус,
что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня — исторический !

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

— Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Циля, было раз, когда ты болела.
— Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

— Рабинович,шо ви имеете сказать за старость?
— Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза.
— А так,шобы пооптимистичней?
— Но взгляд-твердый!

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

— Моня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!

Смешные одесские анекдоты про евреев

Одесский дворик. Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода.  За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».

* * *

— Изя! Шо у вас в Украине происходит? — Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: » Сдавайтесь! » А им оттуда отвечают: » Русские не сдаются! »

* * *

— Вы знаете, Абрам Моисеевич, у каждого мужчины должна быть в жизни вторая половина! — Ой-вей, Изя, оно и понятно… Куда ж без неё… Первая то на работе, то устала, то голова болит!

* * *

Поговаривают, что в Одессе жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району…

* * *

Звонок в одесское риэлтерское агентство. — Алло! Срочно хочу снять квартиру с молодым человеком! С ремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения! — Хорошо, мадам, есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: молодой человек таки ваш или наш?

* * *

Невероятно, но факт! У Фимы Циценбогеля было таки две ж@пы — одна в штанах, а другая в целом по жизни!

Самые смешные короткие еврейские анекдоты

— Что-то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращается.
— А при чем тут молодость, Фирочка?
— Ну как же?! Снова шило в ж..пe!…

— Вы еврей?
— Нет.
— А шо так?

Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но и еще остался должен!

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»

— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал

— Роза, предлагаю семейные обязанности честно поделить!
— Фима, я согласная. Будем мыть полы по очереди. В 2019 году очередь твоя!

— Циля, ты лгала мне?
— Скажем так — я экономила правду

Одесская поликлиника. Очередь к генекологу.
Подбегает дамочка:
— Мне только спросить!…
Дама из очереди:
— И шо? А нам только показать!

— Дядя Лева! К нам гости пришли. Мама попросила меня штопор у Вас взять.
— Фимочка, передай маме, я сейчас переоденусь и сам занесу!

Военный лом

Фотографии и примеры лома категории 12А

Самые смешные еврейские анекдоты короткие

Изя перешел с трехслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер!

— Доктор, у меня болит голова!
— Таки я ни на что не претендую, мадам!

— Изя, почему вы развелись с Сарой?
— Из-за cеksа.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.

— Белла Моисеевна, а шо это Вы уже третий день не ругаетесь с супругом? Таки поссорились?

Рабинович недоумевает: «Банкомат вместо денег выдал на экран сообщение: “Недостаточно средств”. Это у меня или у банка?»

— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда у вас ровно в восемь.

— Вчера с Яшей занялись сeksом в душе!
— Ну и как?
— У меня в глазах огонь и страсть! А он шо-то бубнит за счётчики да за воду…

— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Изе 500 рублей, но чувствую… не отдам.

Папа читaет мaленькому Моне книжку «Му-му». Моня вздыхaет.
— Сынок, тебе жаль собaчку?
— Да, её ж можно было продaть…

Самые смешные еврейские анекдоты

Приходит еврей к партизанам Говорит что хочет вступить в партизанский отряд. Командир отряда даёт ему испытательное задание, распространить пачку листовок. Через неделю еврей возвращается к командиру, достает пачку денег и говорит: — Ну какой неходовой товар вы поручили мне продать!

В Израиле хоронят молодую еврейку. За гробом идёт её муж старый еврей. Вдруг из толпы к нему подходит другой не молодой еврей и спрашивает: — Абрам, как давно тебя не видел! Как твоя жизнь? Вот хороню вторую жену. — Так ты женился второй раз? Тогда прими мои запоздалые поздравления. Хоть поздно, но искренне.

Папа укладывает дочку спать. Мама через полчаса заглядывает в комнату: — Ну, что спит? Да мама, спит.

Разговаривают два приятеля. Один из них говорит: — Моя жена это просто клад! С чего ты взял? — Куда бы мы с ней не пошли, все потом спрашивают у меня: И где ты её откопал?

Мужик сидит дома, вдруг звонок. Он открывает дверь, на пороге стоит еврей и говорит: — Это вы вчера спасли маленького еврейского мальчика когда он тонул? Да, я. — А куда вы дели его шапочку?

Приходит еврейка к раввину за советом. — Ребе, мне поступило два предложения руки и сердца. Но есть проблема, один возможный жених вор, а второй насильник. Кого мне лучше выбрать? Раввин отвечает что для правильного ответа ему нужно уединиться и помолиться Богу. После этого уходит в другую комнату. С кухни к девушке крадется жена раввина и шепчет: — Я не знаю что вам будет советовать мой муж, но по мне лучше пусть насилуют, чем обворуют.

Анекдоты про евреев новые

Умирает еврей. Дает жене последние наставления: — Пригласи на похороны мою тетю Соню. Ну что ты такое говоришь! — Ты же знаешь какие у меня с ней отношения! Но я тебя очень прошу пригласи, это мое последнее желание! — Хорошо, я сделаю как ты просишь, но имей в виду, я потеряю все удовольствие.

Решили усовершенствовать запорожец. — Перенесли руль на правую сторону. С начала было неудобно, пока не перенесли и педали туда же.

Алло полиция, приезжайте? — У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали! Через пять минут. — Алло полиция? Отмените пожалуйста вызов, я случайно сел на заднее сидение.

Моя жена активная сторонница сыроедения. — Моя тоже не умеет готовить!

Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку? — Да как же можно, она ведь царапаться будет! А мы ее мордой в сапог! — Ох грех то большой, но идея хорошая!

В хлебном магазине: — Девушка, у вас булки мягкие?! Хам!

Завтра у нас воскресенье; — Говорит молодой бос своей новой секретарше. У вас есть какие-то особые планы на этот день? — Нет, мосье, отвечает она. В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме! — А жена не возмущается? Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай? — За сарай? Нет, не соглашусь. — Зачем мне твой сарай, только за наличные!

Новые еврейские анекдоты на сегодня

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу. — И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Начальник спрашивает подчиненного. — Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?

Алло, братан, мы едем за тобой, — Глянь назад , Бугати красный видишь, Да ладно?! — Мы братуха, за ним в маршрутке едем.

Сколько, тебе лет? — Двадцать! И давно стукнуло? — Нет, лет двадцать назад.

Где вы работаете? — В аэропорту. Туалеты мою! Зачем же вам такая работа? Бросьте ее. — Что? После двадцати лет работы в авиации взять вот так и уйти?Анекдоты из России интересные и самые смешные

Подготовка к переработке вторичных огнеупорных материалов

ломом подпоясанный

Сообщить об опечатке

Оцените статью
Рейтинг автора
5
Материал подготовил
Андрей Измаилов
Наш эксперт
Написано статей
116
Добавить комментарий